Ανέκδοτα KONSTAS

[KONSTAS]

Ο Μωυσής, ο Χριστός και ένας γεράκος παίζουν γκόλφ στον παράδεισο.

Πέφτει η μπάλα του Μωυσή στο νερό. Κάνει αυτός μία κίνηση, χωρίζουν τα νερά και πάει στο μπαλάκι.
Το χτυπάει και το βάζει στην τρύπα.


Πέφτει η μπάλα του Χριστού στο νερό.
Περπατάει τότε πάνω στα νερά, χτυπάει το μπαλάκι και το βάζει στην τρύπα.


Πέφτει και η μπάλα του γέρου στο νερό.
Ένα ψάρι το καταπίνει.
Μετά ένας αετός πιάνει το ψάρι και σηκώνεται ψηλά.
Το ψάρι σπαρταράει και πέφτει κάτω.
Το μπαλάκι από την πτώση βγαίνει από το στόμα του. Έτσι που το ψάρι τινάζεται, το χτυπάει με την ουρά και το μπαλάκι μπαίνει στην τρύπα.

Τότε ο Χριστός λέει :



- Ρε πατέρα, είπαμε… αλλά όχι και έτσι!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Αυτό το ανέκδοτο το είπε ο πρέσβυς της (τότε) Σοβιετικής Ένωσης στην τηλεόραση.
O Θεός και οι Έλληνες
Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.
«Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο» τους ξεκαθάρισε. «Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι».
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ότι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ’ όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος…
Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
– Άνοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
– Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
– Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους… Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
– Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
– Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές… Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο… μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
– Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
– Σε παρακαλούμε.
– Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα πολύ μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου (!!!)

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

-Τι θέλεις για το Νέο Έτος;
-- Έναν δράκο

- Κάτι πιο ρεαλιστικό;
-- Δουλειά

- Που μένεις;
-- Ελλάδα

- Τον θέλεις με 1 ή με 2 κεφάλια;

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή, ανόητε!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Γιατί τα κάλαντα της Πρωτοχρονιάς είναι τόσο ακατανόητα;
Αρχιμηνιά κι Αρχιχρονιά
Ψηλή μου δεντρολιβανιά (*)
Κι αρχή καλός μας χρόνος
Εκκλησιά με τ' άγιο θόλος (*)
Άγιος Βασίλης έρχεται
Και δε μας καταδέχεται (*)
Από την Καισαρεία
Συ είσ' αρχόντισσα κυρία (*)
Βαστάει πένα και χαρτί
Ζαχαροκάντιο ζυμωτή (*)
Χαρτί χαρτί και καλαμάρι
Δες και με το παλικάρι (*)
Η ιστορία μας διαδραματίζεται στο Βυζάντιο. Σε εκείνα τα χρόνια οι φτωχοί και χαμηλών στρωμάτων άνθρωποι δεν είχαν το δικαίωμα να μιλούν στους αριστοκράτες παρά μόνο σε γιορτές όπου μπορούσαν να τους απευθύνουν ευχές.
Κάποιος νεαρός λοιπόν, ταπεινής καταγωγής, ήταν ερωτευμένος με μια αρχοντοπούλα. Επειδή δεν ήταν κοινωνικά αποδεκτό να την πλησιάσει παρά μόνο σε περίοδο εορτών για να της απευθύνει ευχές, αποφάσισε ανάμεσα στα κάλαντα του Μεγάλου Βασιλείου να εντάξει και ένα ερωτικό ποίημα που είχε συνθέσει! Αρχίζει λοιπόν και βάζει ενδιάμεσους στίχους (αυτούς με τα αστεράκια).
Με αυτόν τον τρόπο και τα κάλαντα θα έλεγε ακολουθώντας τους κοινωνικούς κανόνες αλλά ταυτόχρονα θα παίνευε την καλή του..!
Την αποκαλεί ψηλή, σαν δεντρολιβανιά. Επειδή φορούσε ένα από τα ψηλά τα κωνικά καπέλα με το τούλι στην κορυφή, την παρομοιάζει με Εκκλησιά με το ‘Αγιο θόλος (θόλος εκκλησίας). Της λέει ότι δεν τον καταδέχεται (ο Άι- Βασίλης δεν έχει να κάνει!) γιατί είναι αρχόντισσα κυρία.
Τέλος κλείνει με τις γαλιφιές! Την λέει ζαχαροκάντιο ζυμωτή, δηλαδή φτιαγμένη από ζάχαρη (γλυκειά μου) και την παρακαλεί να του ρίξει μια ματιά. Έτσι λοιπόν αυτά τα παράδοξα Κάλαντα πέρασαν από γενιά σε γενιά και έγιναν τα πιο διαδεδομένα σε όλο τον ελληνικό χώρο.
Καλή Χρονιά, ζαχαροκάντιο ζυμωτή!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Τα ζώδια μετά την συνεύρεση..

Κριός: Ωραία,
πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Βρίσκεται σε εξέλιξη , ένας αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην εθνική Βραζιλίας και την εθνική Ποντίων .
Το σκορ είναι 7-0 υπέρ της Βραζιλίας .
Γίνεται μια φάση έξω από την περιοχή των Ποντίων και κερδίζει φάουλ η Βραζιλία σε πολύ καλή θέση . Στήνονται οι παίχτες του τοίχους κάτω από το άγρυπνο βλέμμα του τερματοφύλακα .
Την τελευταία στιγμή όμως , γυρνάνε οι παίχτες του τοίχους και κοιτάνε προς το τέρμα . Ο τερματοφύλακάς τους φωνάζει :

- " Τι κάνετε ρε ; Γυρίστε από την άλλη . "

Και ένας παίχτης του τοίχους απαντάει :

- " Τι λες ρε έξυπνε ; Και να χάσουμε την γκολάρα ;

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα...
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις έναν ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα ψόφησε.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις το δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, δηλώνεις πως έχεις 20 και λαμβάνεις κοινοτικές επιδοτήσεις για 200 , λαδώνοντας τον δημόσιο υπάλληλο και τον τοπικό βουλευτή ,αγοράζεις μερσεντές, στούντιο στο νησί και μεζονέτα στην Κηφισιά ,
δηλώνεις πτωχευμένος με τον νόμο Κατσέλη , ψηφίζεις ;;;;;;;;;;;;-------------- γιατί σου υποσχέθηκε διαγραφή χρεών και το βράδυ στην ταβέρνα σιχτιρίζεις την τρόικα για το μίσος που βγάζουν στους ελληναράδες.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα τίποτα για δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
– Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Μια μέρα με ρώτησε η γυναίκα μου
-<<Αγάπη μου, τι έχει η τηλεόραση>>????
-<<Δύο δάχτυλα σκόνη>>, της απάντησα.

Κι έτσι άρχισε ο καυγάς

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Παροιμίες για το Γιάννη!
-Γιάννη είχα, Γιάννη έχω κι αν ποτέ μου θα χηρέψω, πάλι Γιάννη θα γυρέψω
-Τι κάνεις Γιάννη; κουκιά σπέρνω
-Ακόμα δεν τον είδαμε Γιάννη τόνε βγάλαμε
-Αν είχαν οι Γιάννηδες γνώση, θα μας δάνειζαν καμπόση
-Να σε κάψω Γιάννη, να σ’ αλείψω μέλι να γειάνει
-Να σε κάψω Γιάννη, να σΚΌ αλείψω λάδι
-Κόψε κέδρο, φτιάξε Αντώνη και από πλάτανο Θανάση, εάν πεις και για το Γιάννη, όποιο ξύλο να Κ½ναι κάνει
-Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί , πότε ο κώλος του πονεί
-Τα καλά του Γιάννη θέμε και το Γιάννη δεν τον θέμε
-Σαράντα πέντε Γιάννηδες ενός κοκκόρου γνώση
-Γιάννης κερνάει , Γιάννης πίνει
-Τι είχες Γιάννη τι είχα πάντα
-Φοβάται ο Γιάννης το θεριό και το θεριό τον Γιάννη
-Όχι Γιάννης … Γιαννάκης
-Γιάννης πήγε, Γιάννης ήρθε
-Τρέξε Γιάννη γύρευε και Νικολό καρτέρει
-Άμα ακούς Μαρία – Γιάννη, βάλε ψάρια στο τηγάνι
-Άλλη καμιά δε γέννησε μόνο η Μαριώ το Γιάννη
-Γιάννης και του Θεού η χάρη
-Κάνε Γιάννο μ’ τη δουλειά σου, κι ύστερα και πάλι θειά σου
-Όπου γάμος και τραπέζι και ο Γιαννάκης εις τη μέση
-Κατά το μαστρο-Γιάννη και τα κοπέλια του
-Όλη μέρα καλογιάννη και το βράδυ κακογιάννη
-Πιάσ’ το Γιάννη τον άπιαστο
-Ο Γιάννης ο σπανός μας λείπει
-Όλοι μιλούν για τ’ άρματα και ο Γιάννης για την πίτα
-Σέρνει ο Γιάννης το Γιαννάκη, κι η Γιαννάκαινα το Γιάννη
-Ίσα Γιάννης ίσα Χασάνης
-Γύρευ’ αγά μου τη δουλειά σου κι ο Γιάννης δεν είναι για χαράτζι
-Όξω Γιάννης μέσα Σουλεϊμάνης
-Ο Γιάννης καβάλα στ’ άλογο και τ’ άλογο αραδούσε

 

[KONSTAS]

Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ KONSTAS

Τα 4 αγαπημένα ζώα της γυναίκας

1 . Μια τζάγκουαρ στο γκαράζ.
2 . Μια αλεπού στη ντουλάπα.
3 . Ένας τίγρης στο κρεβάτι.
4 . Ένα βόδι να τα πληρώνει.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Ένας Βρετανός πολίτης έστειλε τη φορολογική του δήλωση και στο ερώτημα: "Πόσα άτομα σας επιβαρύνουν;'' συμπλήρωσε την παρακάτω απάντηση:
- 2,1 εκατομμύρια παράνομοι μετανάστες,
- 4,4 εκατομμύρια άνεργοι,
- 900.000 εγκληματίες σε 85 φυλακές,
- 650 ηλίθιοι στο κοινοβούλιο,
- Όλοι της Ευρωπαϊκής Επιτροπής.
Η Εφορία την επέστρεψε λέγοντας ότι η απάντησή του ήταν απαράδεκτη.
Ο πολίτης στη συνέχεια επανήλθε με το ερώτημα:
" Μήπως ξέχασα κάποιον; "

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΔΙΑΦΟΡΕΣ μίας μπύρας από μία γυναίκα

01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.

02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.

03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.

04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.

05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.

06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.

07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.

08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.

09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.

10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.

11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.

12. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.

13. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.

14. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.

15. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.

16. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.

17. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.

18. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.

19. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.

<tbody>
</tbody>

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
-€“ Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
-€“ Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
-€“ Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
-€“ Όποιος βλάκας από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!!!!!!!!!!!!!!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Αποφασίζει η NASA να στείλει τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι.

Πάει λοιπόν στον γερμανό αστροναύτη.
NASA: Γεια σας είμαστε από την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για να πας??
Γερμανός : 1 εκατ. ευρώ.
NASA: Γιατί τόσα ρε μεγάλε??
Γερμανός : καθίστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω.Αμα πάθω τίποτα να μην αφήσω πέντε φράγκα
στην οικογένεια μου.
NASA : Καλά θα το σκεφτούμε....

Πάνε στον γάλλο αστροναύτη.
NASA: Γεια σας είμαστε από την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για
να πας??
Γάλλος : 2 εκατ. ευρώ.
NASA: Γιατί τόσα ρε μεγάλε?? Ο γερμανός ήθελε 1.
Γάλλος: καθίστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Άμα πάθω τίποτα να μην αφήσω το ένα στην οικογένεια μου.
NASA: και το άλλο?
Γάλλος : Να μην μοιράσω και ένα στις ερωμένες μου?
NASA: Καλά θα το σκεφτούμε...

Πάνε και στον Έλληνα...



NASA: Γεια σας είμαστε από την ΝΑSA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για να πας??
Έλληνας : με 3 εκατ. είμαι καλά!!
NASA : Γιατί τόσα ρε μεγάλε?? Ο γερμανός ήθελε 1, ο γάλλος ήθελε 2, εσύ γιατί 3????


Έλληνας: Κοίτα πως κάνουμε τις δουλειές εδώ στην Ελλάδα...
1 εκατ. θα πάρεις εσύ που θα μου δώσεις την δουλειά
1 εκατ. θα πάρω εγώ... και
1 εκατ. θα δώσουμε στον γερμανό να πάει στο φεγγάρι...

 

[account]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Τέτοια διαβάζει ο Σόιμπλε και μας κράζει.

 

[giannisthegreek]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Ναι... καλοι ειναι και οι γερμανοι στις ρεμουλες

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Τρεις συνταξιούχοι κάθονται στο καφενείο:

- Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι.
Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα.
Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.

- Κώστας: Που να δείτε τι έπαθα εγώ.
Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα.
Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο!

- Αχιλλέας: Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ.
Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι.
Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα.
Έχει μία σωματάρα...
Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και το κάναμε!
Όταν τελειώσαμε, γυρνάει θυμωμένη και μου λέει.
Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει! Είδατε ρε παιδιά, ξεχνάω, ξεχνάω...

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.