Ανέκδοτα KONSTAS

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Ένας συνάδελφός του είπε στον Μήτσο ότι η γυναίκα του
τον απατά με τον καλύτερό του φίλο κάθε μέρα στις 1 το μεσημέρι.
Έξαλλος και πληγωμένος ο Μήτσος έτρεξε σπίτι
στις 1 για να δει αν είναι αλήθεια.

Αργότερα επέστρεψε στο γραφείο ανακουφισμένος και χαρούμενος.
Ο συνάδελφος τον ρώτησε τι συνέβη.

"Κοίτα, να σταματήσεις να διαδίδεις τέτοιες φρικτές φήμες.
Ο τύπος δεν είναι ο καλύτερός μου φίλος.


Ούτε καν τον ξέρω "

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

-Να σε κεράσω ένα ακόμη ποτό κούκλα;
-Όχι θα με πειράξει στα πόδια..
-Τι , πρήζονται;
-Όχι , ανοίγουν!!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Ρωτά το πρωι κάποιος τη γυναίκα του:

- "Δε μου λες αγάπη μου, όταν ανοίγουμε την πόρτα του μπάνιου ανοίγει αυτόματα το φως;"
- "Όχι", απαντά εκείνη.
- "Φτου! Πάλι στο ψυγείο κατούρησα"

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

4η μέρα της εβδομάδας σήμερα
και 4 μέρες πριν τον τελικό
σκέφτομαι ότι ο ΠΑΟΚ είναι φτιαγμένος από 4 γράμματα
ιδρύθηκε τον 4ο μήνα του έτους 1926
έχει κερδίσει 4 Κύπελλα Ελλάδος
η κερκίδα τον φανατικών οπαδών του είναι η Θύρα 4
έχει πρόεδρο με όνομα 4 γραμμάτων
και προκρίθηκε στον τελικό με 4άρα
Υποπτεύομαι, βάσιμα, ότι στις 4 θα με πάρουν τηλέφωνο για να μου πουν ότι μου βρήκαν εισιτήριο

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό...

Αστυνομικός:

-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα του που καθόταν δίπλα του:

-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λέει!

Λέει και ο παππούς που καθόταν στο πίσω κάθισμα:

-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:

-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Κάποιες φορές κάνω πως δε βλέπω, άλλες πως δεν ακούω...
Το δε πεινάω όμως θέλει λίγο δουλίτσα ακόμα....

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Άντρας δίνει την πιο έξυπνη απάντηση σε ερώτηση - παγίδα σε συνέντευξη για δουλειά!

Ζητήθηκε από έναν άντρα να δώσει λύση στο ηθικό του δίλημμα σε μια συνέντευξη για δουλειά.
Οδηγείς με το αυτοκίνητό σου σε μια άγρια και βροχερή βραδιά. Περνάς μπροστά από μια στάση λεωφορείου και βλέπεις 3 ανθρώπους, που περιμένουν το λεωφορείο:
Μια ηλικιωμένη γυναίκα, που φαίνεται ετοιμοθάνατη.
Έναν παλιό φίλο, που κάποτε σου είχε σώσει την ζωή.
Την γυναίκα / Τον άντρα των ονείρων σου.

Ποιον από τους τρεις θα προσφερόσουν να πάρεις με το αυτοκίνητό σου, γνωρίζοντας, ότι μπορείς να πάρεις μόνο έναν;
Θα μπορούσες να πάρεις την ηλικιωμένη γυναίκα, που είναι έτοιμη να πεθάνει, οπότε θα πρέπει να την σώσεις πρώτη.

Ή θα μπορούσες να πάρεις τον παλιό σου φίλο, που κάποτε σου είχε σώσει την ζωή, οπότε τώρα θα ήταν η ιδανική ευκαιρία για να του το ξεπληρώσεις.

Ή θα μπορούσες να πάρεις τον έρωτα της ζωής σου, γιατί μπορεί να μην τον ξαναέβρισκες ποτέ.

Ο υποψήφιος που προσελήφθη, ανάμεσα σε άλλους 200 υποψηφίους, δεν δυσκολεύτηκε καθόλου να απαντήσει.

Απλά απάντησε:


<< Θα έδινα τα κλειδιά του αυτοκινήτου στον παλιό μου φίλο, για να πάει την ηλικιωμένη γυναίκα στο νοσοκομείο. Εγώ θα περίμενα μαζί με τον έρωτα της ζωής μου το λεωφορείο στην στάση.>>

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για
το κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει: «Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η στα κάνω λαμπόγυαλα». Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω. «Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς.»

Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει

ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!! και παίρνει αμπάριζα τρέχοντας τη μια μετά την άλλη κότα, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 δυο φορές! Στα άχυρα είχανε μείνει κότες με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του φεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο σπαρμένο με ζωάκια που είχαν ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο 2-3 όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

-Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

-Μην κάνεις φασαρία βλάκα γιατί θα μου φοβίσεις τα όρνια!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

[FONT=&amp]Ο λοχίας στους στρατιώτες :
[/FONT][FONT=&amp]€“ Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός .Προσοχή στραβάδια !
Αν σας ρωτήσει : » πόσων χρόνων είστε » θα πείτε 22 ,
»πόσα χρόνια υπηρετείτε » θα πείτε 2 ,
<<ποιο φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας » θα πείτε και τα δύο .

<o></o>[/FONT][FONT=&amp]Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
[/FONT][FONT=&amp]€“ Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
[/FONT][FONT=&amp]€“ Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
[/FONT][FONT=&amp]€“ Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
[/FONT][FONT=&amp]€“ Δύο
[/FONT][FONT=&amp]€“ Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;

[/FONT][FONT=&amp]€“ Και τα δύο λοχαγέ μου .<o></o>[/FONT]

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
€“ Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
€“ Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο.
Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ο,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
€“ Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
€“ Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!

Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα.
Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
€“ Τι θα έχεις για ασπίδα; τον ρωτάει ο διάβολος.
€“ Τίποτα, λέει ο Ινδός. Κάνω από τότε που γεννήθηκα γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
€“ Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.
Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
€“ Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω.
Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
€“ Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
€“ Εσύ τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:

€“ Μα τι άλλο Τον Ινδό!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Τρεις μπογιατζήδες
ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν €
..και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα€
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά, θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
€“ Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
€“ 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός ..
€“ 600; Πώς τα λογάριασες;
€“ 400 για μένα και 200 τα υλικά.**
€“ Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
€“ 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
€“ Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
€“ 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο**
€“ 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
€“ Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:
1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600
θα δώσουμε στον Αλβανό για να την βάψει την πόρτα .

 

[nklaps]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Ωραιος.

Μου θυμισε ενα παλιο και σου το κανω copy/paste: (σορι αν σου χαλαω το νημα)

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. «Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».


Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει και του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, απαντάει εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα ακαθαρσίες! Φρίκη! Φρίκη!


Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τη Γαλλική, την Ολλανδική κλπ, μην τα πολυλογούμε, παντού τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, (τί να κανει, την Ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλελειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ. «Ελληνική ανοργανωσιά€¦.», μουρμουρίζε逦 Όσο πλησιάζει, όμως, ακούει μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, τζουράδες, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει και του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο ένα χέρι, ένα τσιγάρο στο άλλο και τύφλα στο μεθύσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Και τι να δει... Τραπέζια, κάπνα, γκομενες να χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια. Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος και ρωτάει τί γίνεται εδώ.
- Άσε φίλε, χάλια Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια και βράζουμε, του απαντάει ο μεθυσμένος.
- Πλάκα μου κάνεις ρε φίλε; Εδώ πίνετε και γλεντάτε!
- Εεε, ενταξει, ξέρεις τώρα πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν υπαρχουν βαρέλια, την άλλη χαλάνε τα μαστίγιဦ Καταλαβαίνεις...

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Στις 9 το πρωί, τηλεφωνεί ένας κεκές στο αστυνομικό τμήμα:
- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα.., Παπα.."
Πρόθυμος ο αξιωματικός υπηρεσίας, προσπαθεί να βοηθήσει:
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Όόχχι... Παπα..., Παπα..., Παπα..., Φτού!" και κλείνει.

Σε μια ώρα, ξαναπαίρνει και αρχίζει τα ίδια:
- "Βββρρρήκα ένα ψψψόφφιο άααλογο σττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα..., έλα, Παπα..."
Και πάλι τίποτα.
Πρόθυμος, αλλά χάνοντας την υπομονή του ο αξιωματικός, δοκιμάζει πάλι:
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"
- "Όόχχι ππάλι! Παπα..., Παπα..., Παπα... Φτού!" και ξανακλείνει.


Σε πέντε ώρες ξαναχτυπάει το τηλέφωνο:
- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα. ."
Έχοντας εξαντλήσει την υπομονή του ο αστυνομικός, αλλά θέλοντας και να φανεί ευγενικός, προσπαθεί. .
- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"

- "Μπρράβο! Εκεί το ππήγα τώρα!"

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα [h=2]ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 25[/h]Γίνεται προφορική συνέντευξη για πρόσληψη στο δημόσιο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος υποψήφιος.
Υποψήφιε μήπως ξέρεις πόσους κατοίκους έχει η ΑΘΗΝΑ;
Απάντηση Φυσικά έχει έξι εκατομμύρια.
Μπράβο σου. Να περάσει ο επόμενος.
Γίνεται η ερώτηση:
Υποψήφιε μήπως ξέρεις πόσους κατοίκους έχει η ΑΘΗΝΑ;
Απάντηση Φυσικά έχει έξι εκατομμύρια.
Ωραία . ΟΝΟΜΑΤΑ ΚΑΙ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΙΣ.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 27
Μια οικογένεια αποφασίζει να αγοράσει παπαγάλο για το σπίτι.
Πηγαίνει σε ένα μαγαζί με ωδικά πούλια . Αρχίζει ο υπάλληλος να τους δείχνει διάφορους παπαγάλους και να λέει και τις τιμές .
Τελικά φτάνουν και στο τελευταίο παπαγάλο και τους λέει αυτόν τον δίνουμε μόνο 5 ΕΥΡΩ γιατί έχει ένα στόμα αθυρόστομο , και θέλουμε να τον πουλήσουμε όσο όσο.
Αποφασίζουν να πάρουν αυτόν τον παπαγάλο.
Γυρίζουν στο σπίτι και παίρνουν πάνω από το κλουβί το πανί που είχαν βάλει.
- Κοιτάζει ο Παπαγάλος και λέει Α καινούργιο μπουρδέλο.
- Μπαίνει μέσα η μητέρα και λέει ο Παπαγάλος Α και καινούργια τσατσά.
- Ερχονται στο σπίτι και οι δυο κόρες τις βλέπει και λέει Α έχουμε και καινούργιες πουτ----ς .
- Έρχεται και ο πατέρας στο σπίτι των βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει Α ο Τάκης σταθερή αξία.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 27
Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα .
Γλιτώνουν ένας Έλληνας ένας Γερμανός και ένας Ολλανδός.
Αρχίζουν να περπατάνε στη ζούγκλα προσπαθώντας να βρουν ένα μέρος για το βράδυ, για να μην τους φάνε τα άγρια ζώα .
Βλέπουν σε κάποια στιγμή ένα Μοναστήρι , πλησιάζουν και αρχίζουν να xτυπάνε την πόρτα.
Ανοίγει μια καλόγρια και τους ρωταει Τι θέλετε;
- Να μείνουμε το βράδυ γιατί έξω θα μας φάνε τα άγρια θηρία.
- Αποκλείεται εδώ είναι μοναστήρι γυναικών.
- Μα σας παρακαλούμε .
- Όχι γιατί θα κολαστούν οι καλόγριες.
- Σας παρακαλούμε .
- Σκέφτεται η καλόγρια και λέει εντάξει .αλλά με ένα όρο θα σας κόψουμε τα γεννητικά σας όργανα.
- Το σκέπτονται και λένε καλύτερα χωρίς πουλί παρά φαγητό για τα λιοντάρια .
- Μπαίνουν μέσα , παίρνουν πρώτα τον Ολλανδό τον πάνε σε ένα δωμάτιο , και σε κάποια στιγμή ακούνε ένα ΑΧ.
- Έρχεται η σειρά του Γερανού τον πάνε στο δωμάτιο και ακούγεται ένα ΑΧ-ΑΧ .
- Έρχεται και η ώρα του ΕΛΛΗΝΑ τον πάνε στο δωμάτιο , και λέει ο Έλληνας έχω μια απορία ο Ολλανδός έκανε ένα ΑΧ ο Γερμανός έκανε 2 ΑΧ-ΑΧ. Γιατί.
- Να αναλόγως με το επάγγελμα του καθενός χρησιμοποιούμε και το ανάλογο όργανο . Ο Ολλανδός ήταν χασάπης και του κόψαμε το πουλί του με τσεκούρι. Ο Γερμανός ήταν ξυλουργός και του το κόψαμε με το πριόνι. Εσύ τι δουλεία έκανες;;
- Απανταει ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΠΑΓΩΤΑΤΖΗΣ.
- Και λέει η Ηγούμενη καλόγριες γλύψτετων μέχρι να λιώσει.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 28
Κτυπάει κάποιος την πόρτα …
Ποιός είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες; λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς..

- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
– Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου;
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ,… αλλά ξέχασε τα κλειδιά του
και γύρισε να τα πάρει.
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι; ρωτά η γιαγιά........

- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ … Δεν είναι εδώ … στο καφενείο θα τον βρεις!!!!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 28
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει :
Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!..
- Δεν θέλω, λέει ο μικρός.
- Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός.
- Δε θέλω σου λέω, επιμένει ο μικρός.
- Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και ακούγεται η μαμά από μέσα.
- Γιάννη φάε εσύ το αυγό, θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί !!!!!!!!!!!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 29
- Γυναίκα, έλα εδώ! Έχει ζεστό νερό ή να αρχίσω τα μπινελίκια;

- Έχει άντρα μου.


- Ωραία, γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν πλένω...!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 29
Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγεί στην άλλη :
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλας.

Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι ...