KONSTAS Bancuri

KONSTAS

New Member
26 Jan 2013
282
498
0
Moise, Hristos și un golf de șoc joacă golf pe paradis.

Mingea lui Moses cade în apă. El face o mișcare, împarte apele și merge la minge.
Se lovește și o pune în gaură.


Mingea lui Hristos cade în apă.
Apoi merge pe ape, lovește mingea și o pune în gaură.


Bilele bătrânului cade în apă.
Un pește o înghite.
Atunci un vultur prinde peștele și se ridică.
Peștele se scutură și cade.
Mingea din toamnă iese din gură. Astfel încât peștele se mișcă, îl lovește cu coada și mingea intră în gaură.

Apoi Hristos spune:



- Tată, am spus, dar nu așa!
 
  • Aprecieri
reacţii: jogo și MAN7
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

Această anecdotă a fost spusă de către ambasadorul (atunci) al Uniunii Sovietice la televiziune.
Dumnezeu și grecii
Când Dumnezeu a împărtășit lumea, el a spus tuturor popoarelor pe care le-a făcut să treacă prin săptămâna aceea de a alege o țară care să trăiască.
"Accept până sâmbătă" le-a eliminat. "Mă voi odihni duminică".
Luni dimineața, germanii au fugit și au intrat în coadă. Prima zi a termenului limită. Și astfel le-a dat o țară frumoasă și mare în inima Europei.
După un timp, au venit chinezii. Uniform îmbrăcat și în linie. Ei erau bogați și le dădeau China.
Marți, francezi, italieni, englezi, portughezi, suedezi, americani, canadieni. Toți au ajuns dintr-o țară.
Miercuri toți africanii cu hainele lor colorate. El le-a dat toată Africa frumoasă și le-a spus să le împărtășească.
Aboriginii au mers joi. El le-a dat Australia.
Vineri, după terminarea birocrației, rușii au plecat. După ce au văzut ce au primit ceilalți, au fost de acord și au luat Rusia înghețată, dar frumoasă.
Sâmbătă au venit toate celelalte rase și națiuni și au luat-o afară.
Sâmbătă noaptea, cu întârziere, țiganii au venit cu toți copiii lor. Dumnezeu le-a spus că au întârziat și nu a mai rămas nimic. Au fost multe de pus? Cu toate acestea, deoarece a fost în termenul limită, le-a permis să meargă în orice țară și să rămână la locuitorii lor. Și așa se răspândesc peste tot.
Duminică, Dumnezeu a stat să se odihnească fericit
În după-amiaza, el vede din ușă o mulțime care strigă să-l deschidă! Grecii au fost, ca de obicei, întârziate și de îndată ce curțile au intrat:
b ???? Deschide-l pe Dumnezeul meu, vă rog, de asemenea, dorim o patrie.
b ???? Ce vrei de aici? Nu am spus că am o odihnă duminică;
b ???? Îl cunoaștem pe Dumnezeul nostru, dar am dat greșelile. Nu vă lăsați să vă mulțumim fără propria noastră țară ca și țiganii? Suntem fără adăpost.
b ???? Ei bine, băieți, de ce nu ați venit mai devreme? Acum nu este nimic. Nr centimetri. Le-am împărtășit pe toate.
b ???? Doamne, suntem vinovați, am văzut că are o mulțime de spațiu și am spus că va merge prea mult pentru noi. Și de așteptat să rupă oamenii mici nu să aștepte pe ouresv ?? | Avem atât de multe minți luminate, avem multe de făcut și de a da kosmov ?? | nu ne lăsați fără patrie. Poate că suntem lenți, dar dacă ne dați noi, îl vom apăra cu viața noastră.
b ???? Ce să vă spun? (Dumnezeu a spus că zgârie capul). Și voi sunteți eu și sunteți mai inteligenți, dar nu există alt loc!
b ???? Pentru a vă rugăm.
b ???? Ei bine. Apoi vă voi da o bucată foarte mică pe care am păstrat-o pentru mine (!!!)
 
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

Sherlock Holmes și asistentul său dr. Watson a plecat la tabără. Când au mâncat și au băut vinul seara, au căzut să doarmă. Brusc, în miezul nopții negre, Sherlock îl lovește pe Watson.
- Watson, trezește-te. Privește și spune-mi ce vezi.
- Ce să văd, domnule Holmes? Milioane de milioane de stele.
- Și ce concluzie faceți despre asta?
- Uite: Astronomic, concluzionez că în univers există milioane de galaxii și deci un număr infinit de stele și planete. Astrologic, scorpionul trebuie să fie în Leu. Pe oră, trebuie să fie aproximativ trei și un sfert în zori. Din punct de vedere meteorologic, probabil că va fi bine mâine. Din punct de vedere teologic, concluzionez că Dumnezeu este omnipotent și că suntem o parte infinitezimală și nesemnificativă a universului. Ce încheie, domnule Holmes?
- Că ne-au furat scena, naibii!
 
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

De ce sunt atât de neînțeles colindele de Anul Nou?
Archimandy și Archichronia
Rozmarinul meu înalt (*)
Și începeți timpul potrivit
Biserica cu domul sfânt (*)
Vine Moș Crăciun
Și nu ne acceptă (*)
Din Cezarea
Esti o doamna (*)
El deține stilou și hârtie
Fermentator de fermentare (*)
Hârtie și hârtie caldă
Vezi și cu băiatul (*)
Povestea noastră are loc în Bizanț. În acele vremuri, oamenii săraci și cu vârtejuri mici nu aveau dreptul să vorbească cu aristocrații, cu excepția sărbătorilor la care ar fi putut să-i dorească.
Deci, un tânăr de coborâre umilă era îndrăgostit de o servitoare de onoare. Pentru că nu era acceptabilă din punct de vedere social să se apropie de ea numai în timpul unui sezon festiv pentru a-și face dorința, ea a hotărât printre colindele Marii Britanii să încorporeze o poezie erotică pe care o compunea! Începe și pune versuri intermediare (cele cu stele).
Astfel, colindele ar spune prin respectarea regulilor sociale, dar în același timp și-ar face binele!
El îi numește înalt, ca un leu copac. Pentru că purta una din pălăriile conice înalte cu tulul de sus, îi place cu Ecclesia cu Domul Sfânt (domul bisericii). El îi spune că nu îl acceptă (Santa nu trebuie!) Pentru că este o doamnă doamnă.
În cele din urmă se închide cu furtunile! Ea îi spune un fermentator de trestie de zahăr, care este făcut din zahăr (dulceața mea) și o cere să se uite. Deci, aceste colinde ciudate au trecut de la o generație la alta și au devenit cele mai răspândite în toată Grecia.
Anul bun, cofetarul de zahăr!
 
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

Semnele după întâlnire ..

Berbec: Bine,
ne intoarcem la inceput ...

Taur: mi-e foame ... apuca pizza ...

Gemini: Ai văzut telecomanda oriunde?

Rac: Când ne căsătorim?

Leo: În regulă? Eu nu joc ...

Fecioara: Trebuie sa spal cearceafurile

Balanta: Mi-a placut daca ti-a placut ...

Scorpion: Am senzația că trebuie să te „rezolv” ...

Sagetator: Nu mă sună, te iau

Capricorn: A! Aveți credit?

Varsator: Acum, sa o incercam fara haine

Pesti: Cum am spus ca ti-au spus?
 
  • Aprecieri
reacţii: Okoński
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

Există un meci de fotbal între Brazilia națională și Pontian National.
Scorul este 7-0 în favoarea Braziliei.
Este o fază în afara regiunii Pontei și Brazilia face o poziție foarte bună. Jucătorii sunt plasați pe pereți sub ochii bătrâni ai portarului.
În ultimul moment, totuși, jucătorii întorc pereții și privesc până la capăt. Portarul strigă:

- "Ce faci? Întoarce-te de la celălalt."

Și un jucător de pe perete răspunde:

- "Ce zici că a fost deștept? Și să piardă gulerul?
 
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

SOCIALISM : Aveți vaci 2 și le acordați vecinului.
COMUNISMUL : Aveți vaci 2, guvernul primește ambele și vă oferă niște lapte.
fascism Aveți vaci 2, guvernul obține ambele și vă vinde ceva lapte.
nazism : Aveți vaci 2, guvernul le ia și vă ucide.
Birocrația : Aveți vaci 2, guvernul primește ambele, ucide unul, lapte celălalt și, în final, zboară lapte ...
CAPITALIZAREA TRADIȚIONALĂ : Aveți vaci 2, vindeți unul, cumpărați un taur, înmulțiți turma, iar economia crește fără probleme. Atunci vindeți întreaga turmă, deveniți venit și trăiți mai bine.
ECONOMIA AMERICANĂ : Aveți vaci 2, vindeți unul și forțează altul pentru a produce laptele corespunzător vaciului 4. Mai târziu, angajați un expert pentru a analiza motivele pentru care sa rupt vaca.
ECONOMIA FRANCEZĂ : Aveți vaci 2 și greviști pentru că doriți 3.
TINERETUL ECONOMIEI : Ai 2 vaci și reproiectat, astfel încât să aibă 1 / 10 dimensiunea lor și produc 20 ori mai mult lapte. Apoi, proiectați un desen animat inteligent, îl numiți COWKEMON și îl vindeți în întreaga lume.
ECONOMIA GERMANĂ : Aveți vaci 2 și le reprogramați astfel încât să trăiască ani 100, să mănânce o dată pe lună și să se ocupe de sine.
ECONOMIA ITALIANĂ : Aveți vaci 2, dar nu știți unde este, deci faceți o pauză de mâncare.
RUSIA ECONOMIE : Aveți vaci 2, numărați și învățați că aveți de fapt 5. Le remeasure și veți afla că aveți 42. A treia oară când afli că ai doi din nou. Apoi opriți numărarea și deschideți o altă sticlă de vodcă.
ECONOMIA CHINEZĂ : Aveți vaci 2, oameni 300 pentru a le lapte, pentru a vă asigura ocuparea deplină și productivitatea ridicată și a captura jurnalistul care anunță numerele de mai sus.
ECONOMIA ECONOMICĂ : Ai 2 vaci, spune că are 20 și de a primi subvenții UE pentru 200, lubrifierea funcționarului public și MP locale, cumpara Mercedes, apartament studio pe insulă și în Kifissia
declară în stare de faliment legea Katseli votați ;;;;;;;;;;;; -------------- deoarece ați promis anularea datoriilor și noapte în taverna de agresiune la ură troici care fac ellinarades.
ECONOMIA INDUSTRIALĂ : Ai vaci 2 și îi iubești.
ECONOMIA BRITTĂ : Aveți vaci 2 și sunteți ambii nebuni.
 
  • Aprecieri
reacţii: cont
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

Unele Crăciun am cumpărat-o pe soacră-mea pentru un cadou serios într-un cimitir frumos.
Anul viitor nu am cumpărat-o pentru un cadou. Când a întrebat de ce, am spus,
b ???? Oh, dar nu ai folosit darul pe care l-am făcut anul trecut!

Și a început lupta
 
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

Într-o zi soția mea ma întrebat
- << Dragostea mea, ce are televiziunea >> ????
- „Două degete de pudră”, i-am răspuns.

Și a început lupta
 
Răspundeți: KONSTAS UNLIMITED

Proverbe pentru Yannis!
-Giannis am avut, iar eu și Giannis vom bea din nou, Yanni se va întoarce
- Ce faci? fasolele pe care le semăn
- Nu l-am văzut încă
-Dacă Giannides avea cunoștințe, ne-ar fi împrumutat un cambose
- Arderea Yannis, dragă pentru tine să latre
- Ardeți Yannis, spălați cu ulei
- Cedru fericit, fă Antonis și Plana Thanasis, dacă spui despre Ioan, orice lemn pe care să-l faci
- Când John nu poate, când mă doare fundul
- Ești bun la John și nu-l cerem lui John
- Patruzeci și cinci de ani de cunoștințe de coniac
-Giannis câștigă, John bea
- Ce ai avut pe John pe care l-am avut mereu
-Goannis a recoltat vița de vie și grâul Yiannis
-Do Yannis b? Yiannakis
-Giannis a plecat, a venit Giannis
-Trake Yanni era pe drum și Nicholas doare
-Vă ascult Maria b ???? Giannis, puneți pește în tigaie
- Mama nu numai că a dat naștere lui Mario Giannis
-John și Dumnezeu harul
-Puteți să-l faceți pe Yanno cu munca voastră și apoi cu a dumneavoastră
În cazul în care nunta și masa și Giannakis în mijloc
- Cu portarul și prietenele lui
-O zi intreaga kalogianni si noaptea cacoyanni
-Voi fi Yannis evaziv
- Giannis îți lipsește
- Toți vorbesc despre carate și John pentru plăcintă
- Îți place John Giannaki și Yannakina Yannis
- Îți place John Hashanis
- Îmi place slujba mea și Yannis nu este pentru un pitch
-Oxo John în Suleiman
-Giannis călăria un cal și calul suferea
 
Răspundeți: Konstas Bancuri

Un cetățean britanic și-a prezentat declarația fiscală la întrebarea: „Câți oameni datorați?” El a completat următorul răspuns:
- 2,1 de milioane de imigranți ilegali,
- 4,4 milioane de șomeri,
- Criminali 900.000 la închisoarea 85,
- 650 prost în parlament,
- Întreaga Comisie Europeană.
Biroul Fiscal le-a întors spunând că răspunsul său a fost inacceptabil.
Cetățeanul sa întors apoi cu întrebarea:
- Am uitat pe cineva?
 
  • Aprecieri
reacţii: SERRES
Răspundeți: Konstas Bancuri

DIFERENȚELE berei unei femei

01. Vă puteți bucura de o bere toată luna.
02. Petele de bere se spală.
03. Nu trebuie să bei o masă de băut.
04. Berea vă așteaptă mereu cu răbdare în mașină.
05. Când o bere este goală, o aruncați.
06. O bere nu întârzie niciodată.
07. O bere rău trece.
08. O bere nu este niciodată geloasă dacă prindeți o altă bere.
09. Etichetele de bere ies fără dificultate.
10. Când te duci la bar, știi că poți să faci mereu o bere.
11. O bere nu are niciodată o durere de cap.
12. O bere nu te deranjează când te duci acasă și miroși o altă bere.
13. Dacă coborâți corect o bere, faceți un cap.
14. Puteți trece peste o bere în noaptea fără vină.
15. O bere intră mereu ușor.
16. Puteți să vă împărtășiți o bere prietenilor.
17. Când scapi de o bere rea, gândul unei alte bere nu te îmbolnăvește.
18. Întotdeauna știi dacă ești primul care deschide o bere.
19. O bere este întotdeauna udă.


 
  • Aprecieri
reacţii: SERRES
Răspundeți: Konstas Bancuri

Procurorul din instanța unui mic oraș provincial numește primul său martor, o bunica în jurul lui 80, și întreabă într-un mod complet profesionist:
- ???? Mă cunoști pe doamna Theodorou?
- ???? Și bineînțeles că te cunosc, dle Alexiou, spune bătrîna. Te cunosc de la un copil și trebuie să recunosc că m-ai dezamăgit. Minți, continuă să-ți înșeli soția, îți bârfești clienții. Bineînțeles că te cunosc!
Avocatul este complet dezgustat de răspunsul neașteptat al bomboanelor și nu știe ce altceva să spună, arată cu degetul de cealaltă parte a camerei și spune:
- Îl cunoști pe avocatul apărării?
- ???? Oh da, și îl știu pe domnul Sofopoulos, martirul răspunde din nou. L-am ținut când era copil și pot spune că și el ma dezamăgit. Este o amantă și un jucător de poker, nu poate face o relație cu nimeni și este unul dintre cei mai răi avocați ai orașului nostru!
În acest moment, președintele își bate ciocanul la sediul central, întrerupe procedura și cheamă ambii avocați să se apropie de sediul central. Pe măsură ce se apropie, se apleacă înainte și le spun cu voce tare:
- ???? Oricine vă doare de la amândoi vă întreabă dacă mă cunoaște, ea a aruncat-o !!!!!!!!!!!!!!
 
Răspundeți: Konstas Bancuri

NASA decide să trimită primul om pe Lună.

Deci, el merge la astronautul german.
NASA: Bună ziua, suntem de la NASA și vrem să trimitem primul om pe lună, cât de mult vrei să mergi?
Germană: 1 milioane de euro.
NASA: De ce atât de mult?
Germană: stai jos copii pe lună am de gând să merg.Nu am nimic de a lăsa cinci franci
în familia mea.
NASA: Ei bine, ne vom gândi ...

Du-te la astronautul francez.
NASA: Salut de la NASA și vrem să trimitem primul om pe lună, cât vrei
pentru a merge?
Franceză: 2 milioane de euro.
NASA: De ce atât de mult? Germanul dorea 1.
Francez: stai pe lună, mă duc. Dacă obțin ceva, nu las pe cineva din familia mea.
NASA: și celălalt;
Francez: Nu împărtăși unul cu amantele mele?
NASA: Ei bine, ne vom gândi la asta ...

Și grec ...



NASA: Bună ziua, suntem de la NSAA și vrem să trimitem primul om pe lună, cât de mult vrei să mergi?
Greacă: 3 milioane Sunt bine!
NASA: De ce atât de mult? Germanul a dorit 1, francezul a vrut 2, pentru că 3 ????


greacă: Uită-te la munca noastră aici în Grecia ...
1 milioane vor să-mi dai locul de muncă
Milioane de milioane vor ajunge la mine ... și
1 milioane vor da germanilor să meargă la lună ...
 
Răspundeți: Konstas Bancuri

Trei pensionari stau în cafenea:

- Thanassis: Lăsați-i pe copii să nu mă aștept că voi ajunge așa.
Cu o zi înainte, nepoata mea mi-a cerut să o citesc și nu am văzut scrisorile.
Cine-am lovit o pasăre la două sute de metri.

- Costas: Unde poți vedea ce mi sa întâmplat?
M-am dus să-l văd pe un prieten, Mitcho stând la primul etaj, doar șaptesprezece trepte și am apucat.
Cine l-am alergat pe maraton pentru a vă încălzi!

- Ahile: Și să-ți spun ce am făcut.
Aseară, Svetlana a venit să-mi curețe casa.
A urcat pe scară, m-am uitat jos de jos.
Are un singur corp ...
Am luat-o pe scară, am adus-o pe cealaltă și am făcut-o!
Când am terminat, ea se înfurie și îmi spune.
Aman Pan Panos a treia oară astăzi, ce ai! Ai văzut băieți, uit, uit ...
 
Răspundeți: Konstas Bancuri

UN EMPLOYER AL FIRMEI ESTE FURNIZOR DIRECTORULUI ACEST MESAJ:
Dragă guvernator
În această viață vreau să fie foarte bine cunoscuți. Cred că pot face efortul pe care-l plătesc din banii și bună-credința pe care-i păstrez.
Cred că mi-am dat seama de tonul de credit și cred în răspunsul dvs. prompt.
M € apreciază
€ € €


RĂSPUNSUL DIRECTORULUI:
Dragă domnule Eleftherias
Compania se află într-o caracteristică a vremurilor. Factorii exogeni, ca NO periculoși, sunt supuși fluctuațiilor grele, ceea ce face dificilă situația și efortul trebuie să fie multilateral. Cred că înțeleg fără a crea gânduri.
Cu sinceritate
Director b. |
SJ: Voi fi la weekend-ul meu dacă ai nevoie de ceva.
 

Predictii

  • 17:00
    COSMOTE SPORT 1 HD
    • PAS Lamia - PAOK
  • 19:30
    Novasports Prime
    • Aris - Olympiacos
  • 20:00
    Novasports 2HD
    • Monaco - Lille
  • 20:00
    Novasports 3HD
    • Lorient - Paris Saint Germain
  • 20:30
    COSMOTE SPORT 1 HD
    • AEK - Panathinaikos
  • 21:30
    Novasports Extra 2
    • Club Brugge - Genk
  • 21:30
    Știri Novasports
    • Anderlecht - Cercul Brugge
  • 21:45
    Novasports Extra 1
    • Lupii - Bournemouth
  • 22:00
    Novasports 1HD
    • Ajax - Excelsior
  • 22:00
    Novasports 2HD
    • Atalanta - Fiorentina
  • 22:00
    Novasports 3HD
    • Marsilia - Nis
  • 22:00
    Novasports 5HD
    • Manchester City - Sheffield United
  • 22:00
    Start Novasports
    • Crystal Palace - Newcastle
  • 22:00
    Novasports Premier League
    • Everton - Liverpool
  • 03:30
    COSMOTE SPORT 8 HD
    • Independiente del Valle - Palmeiras
  • 19:45
    Start Novasports
    • Heerenfein - Eindhoven
  • 21:00
    COSMOTE SPORT 1 HD
    • Udinese - Roma
  • 21:30
    Novasports 1HD
    • Anvers - Union Saint-Jiloise
  • 22:00
    Novasports 2HD
    • Go Ahead Eagles - Feyenoord
  • 22:00
    Novasports Premier League
    • Brighton - Manchester City
  • Mâine 26-04-2024
  • 01:00
    COSMOTE SPORT 8 HD
    • Cerro Porteno - Fluminense
  • 03:00
    COSMOTE SPORT 9 HD
    • Fortaleza - Boca Juniors
  • 16:00
    Steaua Greciei Centrale
    • Esperos Lamias - AE Psychikos
  • 20:00
    Novasports 6HD
    • Monaco - Fenerbahce
  • 22:00
    Novasports 4HD
    • Barcelona - Olympiacos
  • 01:00
    COSMOTE SPORT 7 HD
    • NBA TV 2023-24
  • 02:00
    COSMOTE SPORT 4 HD
    • Boston Celtics - Miami Heat
  • 03:00
    COSMOTE SPORT 4 HD
    • NBA 2023-24
  • 04:00
    COSMOTE SPORT 7 HD
    • NBA TV 2023-24
  • 21:15
    Novasports Prime
    • Panathinaikos AKTOR - Maccabi Tel Aviv
  • 22:00
    Novasports 4HD
    • Real Madrid - Baskonia
  • Mâine 26-04-2024
  • 01:00
    COSMOTE SPORT 7 HD
    • NBA TV 2023-24
  • 02:00
    COSMOTE SPORT 7 HD
    • Orlando Magic - Cleveland Cavaliers
  • 03:00
    COSMOTE SPORT 4 HD
    • NBA 2023-24
  • 04:00
    COSMOTE SPORT 7 HD
    • NBA TV 2023-24
  • 05:00
    COSMOTE SPORT 4 HD
    • Los Angeles Lakers - Denver Nuggets
  • 12:00
    Novasports 6HD
    • WTA 1000 Mutua Madrid Open - optimile de finală
  • 12:00
    COSMOTE SPORT 6 HD
    • ATP Masters 1000 2024
  • 15:30
    COSMOTE SPORT 6 HD
    • ATP Masters 1000 2024
  • 19:00
    COSMOTE SPORT 6 HD
    • ATP Masters 1000 2024
  • 12:00
    Novasports 6HD
    • Donna Vekic - Maria Sakkari
  • 12:00
    COSMOTE SPORT 6 HD
    • ATP Masters 1000 2024
  • 13:30
    Novasports 6HD
    • WTA 1000 Mutua Madrid Open - optimile de finală
  • 15:30
    COSMOTE SPORT 6 HD
    • ATP Masters 1000 2024
  • 19:00
    COSMOTE SPORT 6 HD
    • ATP Masters 1000 2024
Chat general
Ajutor utilizatori
  • Nimeni nu vorbește chiar acum.
  • Ertzan Ertzan:
    Tavernicul a spus că dacă nu mergi în Final Four, nu va fi în echipă anul viitor. Bine, știm cât de nebun este, sper că ai aflat și tu. Pierzi meciul, jucătorii sunt îngrijorați, îi arunci și tu mingea „e vina ta” și încarci mai multă presiune
  • Ertzan Ertzan:
    PANATHA a spus:
    Primul trofeu european pentru Grecia și echipa Panathinaikos U19 din Olanda în 1980 ... apoi Barcelona și Ajax au fost eliminate !!!!
    În cupa Milko? : paidi:
  • PANATHA PANATHA:
    Probabil nu ai prins bine.. a spus-o pentru a-si arata increderea in echipa si cat de sigur este ca va trece de Maccabi....
  • PANATHA PANATHA:
    Ioannidis marcând azi împotriva AEK @3.80...excelent!!
  • Ertzan Ertzan:
    Are bunuri bune pentru betbuilder, dar nu mă ating
  • PANATHA PANATHA:
    Aris - Olympiacos 0-0 in minutul 27....cred ca va fi gol in prima repriza....Peste 0,5 @1.80 si pentru risc mai mare
    peste 1,5 @4.90!
  • Ertzan Ertzan:
    în mod normal ar trebui să fie deja 0-3
  • PANATHA PANATHA:
    În Cipru scrie Karmiotissa Pano Polemidion - Othellos Athianou 6-6....... în timp ce în minutul 48 scorul era 1-5.....
  • animusbet animusbet:
    Ercan speră că Ataman va pleca pentru a nu-l mai răni: twis:
  • Ertzan Ertzan:
    Ce ne poate spune numărul? Am văzut antrenori analizând fazele care au fost făcute în greșelile de joc și ce ar fi trebuit să se facă cu acest număr au analizat fazele cărora ar fi trebuit să li se acorde fault.
  • PANATHA PANATHA:
    Ce a pierdut Olympiacos...
  • Ertzan Forum Bot:
    Utilizatorul Ertzan a început un nou subiect numit „FINALA CAMPIONATULUI IFC#20 (27-28/4/2024)" în Concursul IFC.
  • Ertzan Ertzan:
    Goumas din Turcia este un zeibeki drăguț : smk1:
  • animusbet animusbet:
    Pantofii pe care ni-i dai
  • Ertzan Ertzan:
    Da, v-am dat ca antrenor și pe Mourinho din Turcia
  • Ertzan Ertzan:
    În cele din urmă, unele au devenit anexe ale altora dacă vrei să spui la mine aaaaan te referi la mine : smk1:
  • PANATHA PANATHA:
    Echipa noastră își propune să marcheze goluri în primul sfert...
  • Ertzan Ertzan:
    Ce dracu mănâncă Monaco ăsta?
  • PANATHA PANATHA:
    Astăzi am aflat campioana din acest an...
  • Ertzan Ertzan:
    le-ai dat, deși în 27 penalty-ul ratat ar fi putut schimba oarecum lucrurile
  • Ertzan Ertzan:
    Bartsokas pe tejghea urează de acum înainte Paște Fericit
  • PANATHA PANATHA:
    Bartzokas va câștiga meciul...
  • Ertzan Ertzan:
    vei veni : paidi:
  • PANATHA PANATHA:
    Desigur....
  • Ertzan Ertzan:
    Nu este avantajul terenului de acasă pentru toate echipele : smk1:
    Ertzan Ertzan: Nu este avantajul terenului de acasă pentru toate echipele : smk1: