Distracție Secțiunea de FOTBAL

[Fox]

Vizitați nebunia pentru psihologi

Psihiatrii merg într-o nebunie pentru a se uita la nebuni pentru a vedea dacă cineva a fost vindecat.
Ei cer prima:
- Cât de mult are 1 + 1?
- 500, răspunde el.
"Nu o faceți", spune doctorul. Încă nu ai fost vindecat.
El întreabă al doilea:
- Cât de mult are 1 + 1?
- Albastru, răspunde el.
- Asta spune doctorul, sau nu ai făcut nici un progres.
El întreabă al treilea:
- Cât de mult are 1 + 1?
- 2! răspunde el.
- Bine, spune medicul. Spune-mi, cum ai găsit-o?
"Ușor", răspunde nebunului. Am multiplicat 500 cu albastru !!!

 

[Fox]

Soarta lui Bill Clinton

Bill Clinton moare și merge în iad.
Acolo, diavolul îi spune să aleagă martiriul plăcerii lui.
În timp ce îl călăuzea, îl văzu pe Hitler într-un cazan.
- Îți place aici?
- Nu, să mergem mai jos.
Continuați, îl văd pe Stalin transformând demonii într-o scuipă și pregătindu-se să-l mănânce.
- Îți place aici?
- Nu, hai să mergem!
Apoi îl văd pe Bin Laden și pe Monica Levinski luând o muie!
- Îți place asta?
- Întrebi? Aici vreau să rămân!
- Bine, atunci! Monica, ai terminat! A venit înlocuitorul tău!

 

[Fox]

Prima dată

E pentru prima dată. Pe măsură ce vă întindeți muschii, strângeți-vă. Încerci să-l faci întârziat căutând scuză, dar nu e rănit când se apropie de tine. Ea întreabă dacă vă este frică și vă scuturați negativ capul. Are mai multă experiență, dar este prima dată când degetul îi găsește locul potrivit. Vă pune mai adânc și vă tremurați. Corpul tău este întins, dar el este așa cum am promis!

El vă privește profund și vă cere să aveți încredere în el - el a făcut-o de mai multe ori. Zâmbetul său calm vă calmează în timp ce vă deschideți larg pentru a vă oferi mai mult spațiu pentru intrarea mai ușoară. Începeți să-l implorați să se grabească, dar merge foarte încet, dând să vă provoace cât mai puțină durere. Pe măsură ce se apropie mai mult, se mișcă mai adânc, simțiți că țesutul se retrage. Durerea penetrează întregul tău corp și simți un mic sânge alergând pe măsură ce continuă. Te arata anxios si te intreaba daca doare prea mult ...

Ochii îți umple lacrimile când îți scuturăți capul negativ și îl îndemnați să continue. Începe să vină cu arta, dar amorțelul te face să simți înăuntrul tău. După câteva momente sălbatice, simțiți o explozie în tine când îl scoate. Încă pe spate, respirați fără gură, fericit să terminați.

Ea se uită la tine și cu un zâmbet cald întreabă dacă te simți bine și te asigură că acum va fi mult mai bine decât înainte. Îi mulțumești spunându-i cât de bun e un dentist. A fost, vedeți, prima dată când ați extras dinte!

 

[Fox]

Iad în ediția greacă

Un grec moare și ajunge la Recepția Iadului și el
un funcționar îi spune că, deoarece este cetățean al unui stat membru al Uniunii Europene, el poate alege una dintre greșelile țărilor membre.
Se gândește puțin și decide să meargă în germană.
Țara organizată vă spune, atât de mulți ani în Grecia, ceea ce am înțeles, mi-a luat uleiul. Cel puțin, permiteți-mi să simt mirosul a ceea ce înseamnă Europa, chiar și în iad.
Așa că ajunge la poarta iadului german. Marmură neagră, gravată, poarta de fier și înaltă evidențiată cu litere mari KOLASI în limba germană. Se lovește ... Se deschide un angajat perfect îmbrăcat și se întreabă ce vrea el.
- Vezi, asta este.
- Nici măcar nu te gândești la asta, răspunse angajatul. Toată ziua batem cu biciuri uriașe și seara ne-au pus în butoaie uriașe pline de *****! Horror! Horror!
Unde merge romul ... ... testează celelalte greșeli, la fel. Deci, dezamăgit, apelează la soluția finală, iadul grecesc!
Deci iese din poarta. O poartă abandonată, murdară, unde la cel mai înalt punct se află în litere mari fosforescente cuvântul KOLASIS. K și L, firește, nu se aprind. Deci inscripția scrie -O-ASH.
- Lăcustele grecești ... murmure.
Pe măsură ce se apropie, au auzit niște zgomote ciudate, arată ca muzică.
Este mai aproape. Muzica sună acum clar. Bouzouki, baglamas etc.
Se lovește ... Se deschide un tip care ține o sticlă în mână complet fez și îl întreabă ce vrea.
- Am venit să văd cum îi spune și pune capul în ...
Mese, coșuri de fum, ceva de pui dansând pe tabletele țigărilor, daula ... În general, bobo.
Zâmbiți tipul ...
- Am venit aici să arunc o privire aici, spune tipul. Să vedem cum este Iadul grecesc.
- Haide! Nereusita! el spune beat. Situația este dramatică aici. Ne băteau toată ziua cu biciuri uriașe și seara ne-au pus în butoaie imense cu *****.
- Mă faci, îi întreabă pe cei morți. Aici beți și vă bucurați ......
- Știi cum e aici în Grecia. Nu avem unul, iar celălalt bate bicele ......

 

[Fox]

Somn și odihnă în cazul în care câinii sunt interzise

 

[Fox]

Întrebare finală pentru solverii foarte puternici

 

[Fox]

Abuzul absolut al unui cântec bine cunoscut

 

[Fox]

Și un bergamot vă rog, ca Lambros Konstantaras

 

[Fox]

Când un student este un pumnal

- Spune-mi două alimente preferate.
- Pizza, souvlaki ..
- Spune-mi două metode de contracepție.
- Condom, pilula ..
- Spune-mi doi munți din Peru ...
- Da, nu știu ...
- De la zero și du-te bine ... deschideți-vă și fără carte pentru a învăța ...

 

[Fox]

Chantalina, câte sunt acestea?

 

[Fox]

Decalogul leneșului

1. Îți iubește patul ca tine.
2. Odihniți ziua, pentru a vă putea bucura de somn în fiecare seară.
3. Când vezi pe cineva care se odihnește, ajută-l.
4. Fiecare sclavie este un efort de evitat.
5. Nu renunțați astăzi la ceea ce puteți face mâine.
6. Faceți cât mai puține mișcări posibil.
7. Asta ar trebui să aibă pe cineva să o facă.
8. Nimeni nu a murit de odihnă excesivă
9. Dacă simțiți starea de spirit pentru lucru, întindeți-vă să vă treciți.
10. Și amintiți-vă, trăim pentru odihnă.

 

[Fox]

ΝΔ & ΚΚΕ

Un șofer de mașină își strică mașina la National. Oprirea unui camion.
- Hai, poți să mă iei cu tine? Mă duc la Atena.
- Urcă-te, îi spune el.
Vorbesc despre alegerile din dezbatere.
- Pentru ce vei vota?
- KKE Vot, întotdeauna.
- KKE? Am coborât repede ...
Încet și dezamăgit, el coboară și așteaptă ca următorul vehicul să ajungă la destinație. El vede un 4X4 din mediul rural, îl oprește și repetă:
- Haideți pentru Atena, poți să mă iei cu tine?
- Sigur, amice.
Vorbind în conversație, ei ajung la problema actuală a alegerilor.
"Și ce vom vota pentru un amic", spune proprietarul maiestuos.
Oarecum cu reticență răspunsurile de tip:
- KKE.
- Ești serios, da ******; Și m-am oprit să te iau? Du-te imediat.
Din nou dezamăgit că se duce jos și așteaptă următorul. După ore se întâlnește cu o mașină de lux. Aceasta conduce o pui bidimensional. Se oprește și se ridică. Știu, du-te pentru cafea și termină într-un hotel.
Înainte ca sărbătoarea să se lumineze bine, puiul întreabă:
- Pentru ce votați?
- NW, nebunul răspunde, de data aceasta, cu rezervă.
- ND? Bine facut.
Puiul suflă, și ... ...
- Grăbește-te, trage-mă, mă lovește, mă lovește, mă lovește ..... zic mai tare ......
Și el lovește cu furie, fute în același timp și mormăie.
- Dumnezeule! PENTRU DOI ORE NUMAI, ANI NOI DEMOCRAȚIE, ȘI CÂȘTIGUL-TINE ȘI DERO ....

 

[Fox]

Răspundeți: Secțiunea Funny by FOOT

 

[Fox]

Nu am reusit !!!!!

Ei joacă două tipuri de golf.
Unul lovește mingea și spune:
- Pentru a reuși, am eșuat!
"Nu spuneți cuvinte proaste", spune celălalt. Zeul va arunca un fulger să te ardă.
Continuă să joace și, după un timp, același lucru:
- Pentru a obține! M-am luptat!
"Nu spuneți cuvinte proaste", spune celălalt. Zeul va arunca un fulger să te ardă.
În acel moment un fulger lovește dar nu lovește explozia, îi lovește prietenul!
Și se aude un glas:
- Pentru a reuși, am eșuat!

 

[Fox]

Când cineva este blocat cu mașinile de joc !!!!!

 

[Fox]

Mai ales pentru decizii !!!!!

De ce își numesc bărbații penisul?
- Să știe cine primește 99% din deciziile !!!!

 

[Fox]

Pălăria și preotul !!!!!

Duminica trezește un tip și află că și-a pierdut pălăria. După ce a mâncat lumea și nu a găsit-o, sa hotărât să meargă la biserică și să nu se scufunde.
Într-adevăr, el merge și cade pe vremea când preotul, ridicat peste amvon, a făcut o predică vie și riguroasă asupra celor zece porunci. După ce a ascultat predicile cu atenție, omul ne-a arătat foarte entuziasmat, așa că, chiar după ce preotul tocmai terminase, el și-a ridicat mâna și a spus:
- "Despotii mei, m-ați salvat de păcat! Imaginați-vă că am venit la biserică pentru a fura o pălărie și după ce v-am auzit predica am decis să nu o fac."
„Felicitări copilul meu”, a spus preotul. "Și ce parte din discursul meu te-a determinat să te răzgândești și să iei această mare decizie?"
-Tată tată, vorbeai despre cele zece porunci și când ai ajuns la „OY ADVENTURES”, mi-am amintit că mi-am lăsat pălăria!

 

[Fox]

Pentru cei care numără orele folosind picioarele feminine

 

[Fox]

Serviciile ATM de top din Grecia sunt cele ale Băncii Naționale

Deci, chiar dacă arunci niște monede de la intrarea din spate a „pușculiței”, bancomatul va înnebuni și va emite doar bancnote de 500 EUR.

 

[Fox]

Feriți-vă de ceea ce purtați când mergeți la toaletă