Ανέκδοτα KONSTAS

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς...
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 29
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος
Τον πλησιάζει λοιπόν: ...
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ."
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"

- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!" KANENAΣ ΤΙ ΑΤΥΧΙΑ!!!!!!!!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 30
Για την ΓΙΟΡΤΗ του, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο ...
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, Γεια και χαρά ΚΩΣΤΑ τι κάνεις ;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο .
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως?
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με τα ποτά .
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε?
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζαδίκο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα ...πολύ ζόρικο το π…τανάκι σήμερα.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 31
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός... υπόπτου και τι ρωτάει :
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.

Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την
φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει
ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."

Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι
πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 31
Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν...<o style="box-shadow: none !important;"></o>
κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδιπρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο μεαρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε γιαδεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ….Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 31
Απαντήσεις ανάλογα με το επάγγελμα
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα..
Φούρναρης: Ψίχουλα
Ιερόδουλη: Αραχνιάσαμε
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί
Έμπορος χαλιών: Χάλια
Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο
Βοθρατζής: Σκ@τ@
Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν
Ανθοπώλης: Μαρασμός
Υφασματέμπορας: Πανί με πανί
Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως
Κομμωτής: τρίχες
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: Ούτε φύλλο
Νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
«Μαντάμ» σε οίκο ανοχής: Πεσμένα πράγματα
Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 31

Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει. Φεύγοντας μου λέει:
"Ειμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...".



Σιγά μην πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον φτιάξω εγώ...!!!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 31
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΤΟ ΓΙΩΡΓΑΚΗ
Ο Ανδρέας λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:
- Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.
- Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
- Ναι, τη μισώ

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;



- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 31
Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;


- Από μοναξιά!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 32
Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με τοv ΧΟΝΤΡΟ:


- Να σου πω ρε χοντρέ. Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 32
Ο Γιωργάκης και ο ΧΟΝΤΡΟΣ περπατούν κάτω από ένα δέντρο.
Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου.
Ρωτάει αμέσως τον ΧΟΝΤΡΟ :

- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;

- Σκατά, του απαντά αυτός.

- Όχι ΜΕΣΑ, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 32
Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:

- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.


- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 32
Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- Γεια σας, έχετε σημαίες, ρωτάει την υπάλληλο.
- Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.
- Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;
- Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!


- Ωραία, δώστε μου τότε μια άσπρη!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 32
Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;


- Ωχ, πάλι θα πέσω!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;


- Έχει γραμματόσημο.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:

- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.

- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.

- Volvo 560.

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 32
Γυναικείες υπέροχες ατάκες

Αν αφαιρέσεις όλα τα πιτόγυρα, τις πίτσες,
τις κρέπες και τα γλυκά που έχω φάει, τι μένει;
Ένα σώμα ΘΕΑΣ.....

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 32
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

 

[KONSTAS]

Απάντηση: Ανέκδοτα KONSTAS

ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ Νήμα ΑνΕκΔοΤα Σελίδα 32
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά !
Τέτοια πίκρα.
Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση,
δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι!
Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους!
Tρελάθηκε ο τύπος
πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι ******* είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; ΌXI, OXI, OXI!!